夫婦の性格が似てきているということでしょうか、それとも似た性格の人同士がパートナーになりやすいということでしょうか。

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リヴァイアサンプレス:

カップルや恋人が長い時間を一緒に過ごすと、必ず何らかの問題が生じます。洗った食器をどこに置くかで夫婦が離婚したという記事を読んだのを覚えています。もちろん、著者が言いたかったのは、結婚生活には些細なことなどなく、一見普通の意見の相違も時間の経過とともに蓄積され、最終的には制御不能な状況に悪化する可能性があるということだ。

おそらく、長期にわたるカップルとの付き合いで最も難しいのは、直線的な関係では、相手の変化の始まりと原因を当事者が把握することが難しいことです。結局のところ、表面的には毎日が同じように見えます。

心理学者は時々「ミケランジェロ現象」について語ります。時間の経過とともに、恋人たちは、彫刻家が大理石の塊を彫り、彫刻するように、お互いを徐々に変え始めます。誰かが愛する人にこう尋ねるかもしれません。「セラピストを探すのを手伝ってもいいかな？一緒にジョギングを始めたらどう？あの、また山高帽をかぶってる？」最終的には、理想的なパートナーの傑作を作り上げたいと願っています。

結果は必ずしもダビデ像のように完璧ではありませんが、重要なのは人間関係が人を形作るということです。一部の研究者は、このようなことが起こると、その作品はしばしばアーティスト自身と明らかに似ていることを発見しました。

パートナー同士がどんどん似てくると、それを「収束」と呼びます。研究によると、カップルは性格、幸福、感情的反応、健康の面で似てくる可能性があることが示唆されています[1][2][3]。ある研究では、平均40年近く一緒に暮らしてきたカップルを8年間追跡調査しました[4]。彼らは、パートナー同士が開放性、協調性、神経症傾向などの特性において互いに一致し、これらの特性の変動も同期していることを発見した。

他の研究では、カップルは匂いや味の好み、ホルモンレベル、コルチゾール反応を共有し始めることがわかっています[5][6]。もちろん、この影響は必ずしも双方にとって有益であるとは限りません。 「私を引き留めないで」と題された別の研究では、カップルの中で幸せなパートナーほど幸福度が低くなる傾向があることがわかった。[7]

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しかし、研究者たちはこれらの研究結果の理由について意見が一致していない。疑問に思う人もいるでしょう。カップルは本当にお互いに近づいているのか、それともそう思っているだけなのか。後者の方が重要であることが判明しました。

収束はさまざまな要因によって促進される可能性があります。

一部の研究者は、これは主に選択、つまり自分と似た人と最初にデートする傾向によって説明できると考えています。ニュージーランドのウェリントンにあるビクトリア大学の心理学者マシュー・ハモンド氏は、パートナーは似たような背景や文化を持ち、ほぼ同じ年齢で、同じテレビ番組を観る傾向があると語った。すでに多くの共通点がある場合、カップルが時間の経過とともに同じように変化し続けるのは当然のことです。

しかし、別の研究者グループは、収束は選択を超えて社会化を伴う、つまりパートナーがお互いを自分らしく形作ることを意味すると主張している。間接的な影響が出る可能性があります。パートナーは生活を共有し、多くの同じ活動に参加し、多くの同じ人々と話します。しかし、特定の行動を奨励または阻止したり、会話を特定のトピックに向けたりするなど、より直接的な影響も含まれる場合があります（この傾向は、ミケランジェロ現象よりもさらに恐ろしい名前が付けられることがあります。「社会制御理論」という、まさにその名の通りです）。

「Don’t Hold Me Back」研究を例にとると、幸せでないパートナーは友人も少ない傾向があると、オランダのティルブルフ大学の心理学者オルガ・スタヴロバ氏は私に語った。おそらく、関係の外でのサポートが不足しているために、幸せな配偶者がより多くの感情的責任を負うことになるか、あるいは不幸な配偶者の否定的な感情がカップルの日常的なやり取りに影響を与える可能性があります。

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社会化理論にも批判がある。

ハモンド氏と共著者らは、収束研究の一環として、カップルが幸福、態度、特性のさまざまな尺度でより類似していることを発見できると予想した。しかし、約200組のカップルを調査したところ、一貫性はあまり見られませんでした。[8]パートナーは時間の経過とともに変化しますが、これは互いに独立しています。ハモンド氏によると、理由の一つは、こうしたカップルの多くが、平均約27年という長期間にわたって一緒に暮らしていることにあるかもしれないという。

関係の長さがこの結果を引き起こすかどうかは不明で、高齢のカップルを対象としたいくつかの研究では収束傾向が見られているが、ハモンド氏は、この収束傾向は単にパートナー同士が早い段階でつながり合うための方法なのではないかと考えている。 「誰かと出会い、恋に落ちる。その時点で性格や信念体系が変わるのです」と彼は説明した。 「2つを融合させようと努力し、数年後には、お互いに安全で似ていると感じられるほど十分に融合したと感じ、これからは自分たちのやりたいことをやろうと思うのです。」

時間が経つにつれて、たとえそうでなかったとしても、パートナーは自分たちがより似てきたと思うかもしれません。ハモンド氏は、幸せな関係においては、パートナーはお互いに対して非現実的なほど肯定的な考えを抱く傾向があると語った。たとえば、あなたが動物福祉に対する関心を強めているなら、パートナーも同じ意識を強めていると考えるかもしれません。現実は少し異なる可能性があり、これを認めると対立が生じる可能性があります。さらに悪いことに、こう考えてしまうかもしれません。「私たちの考えが完全に一致していないのなら、その人は私にとって最適な人ではないのかもしれない。」何年も一緒に暮らしていると、この可能性は無視しやすくなるかもしれません。

しかし、収束は良好な関係を築くための必須の原動力ではない。むしろ、それは良好な関係の兆候である。ミシガン州立大学の心理学者ウィリアム・チョピック氏はこう語った。あなたとパートナーが同じように世界を見ていると感じるなら、それは単にあなたとパートナーが親しい関係にあるということかもしれません。

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しかし、あらゆる点でパートナーのようになる必要はなく、そうすべきでもありません。ストレスの多い状況で一方がパニックに陥った場合、もう一方が冷静さを保つことが助けになることがあります。

研究によると[9]、片方のパートナーが不安定な愛着傾向にある場合、より安定したパートナーが信頼を築くのに素晴らしい効果を発揮する可能性があるそうです。実際、パートナーが自分たちが似ていると認識している場合、それが実際にどれほど似ているかよりも、お互いの魅力、お互いに対する反応、自己申告による愛情のより良い予測因子となります[10][11]。

これは、パートナー同士が互いの違いを無視すべきだと言っているのではありません。収束が現実なのか、投影なのか、あるいはその両方なのか（研究者はおそらくその両方だと言っていた）にかかわらず、結論は本質的に同じです。重要なのは、彼らがつながりを感じ、理解されていると感じ、お互いの特殊性を認めながらもその一体感を維持できることです。

パートナーがお互いを正直に見つめることができれば、自分たちの傑作を創り出すときに、相手のどの部分をカットするかについて、より意図的に考えることができます。私たちが愛する人々には、私たちを変える大きな力があります。それは大変なことのように聞こえるかもしれませんが、良いことです。

フェイス・ヒル著

翻訳者：tim

校正/タミヤ2

この記事はクリエイティブ・コモンズ・ライセンス（BY-NC）に基づいており、timによってLeviathanに掲載されています。

この記事は著者の見解を反映したものであり、必ずしもリヴァイアサンの立場を代表するものではありません。