「お母さん、仕事で疲れたよ…」

「お母さんは仕事でとても疲れている」

少し前にこの文章が話題になりました。

原因は、あるネットユーザーのWeiboへの投稿だった。

私は最近、魔法のようなことを発見しました。それは、どんな文の前にも「ma」という単語を加えると、違った味わいになるということです。たとえば、「仕事でとても疲れている」というのはよくある不満ですが、「お母さん、仕事でとても疲れている」というのは全く違います。心の中でそう言うだけでも少し悔しくなって、誰かの腕の中に飛び込んで泣きたくなります...

「お母さん」という言葉は、突かれると苦い涙がこみ上げてくる腫れた傷のような気がします。そして、これはあなたの元の家族とはまったく関係ありません。この文章を読むとき、誰もが心の中に抽象的な母親を思い浮かべます。マッチ売りの少女が暖炉の明かりの中で見た、温かくて、偉大で、何も言わずにいつも笑っている母親のような母親です。

彼女の感情は多くの人々の共感を呼んだ。

悲しい出来事に遭遇したとき、人前では何もなかったかのようにふるまい、話したり笑ったりできるのに、母親の声を聞くと、もう我慢できなくなるという人もいる。

画像出典: Weiboスクリーンショット

疲れているとき、ベッドに横になって自分を撫でると、幼いころに母親に寝かしつけられた真似をする、という人もいる。

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「紅楼夢」を思い浮かべた人もいました。曹雪芹は、清文が死にゆくとき、母親に会ったこともなかったが、首を伸ばして一晩中母親を呼び続けたと書いている...

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同じような経験をしたことがありますか?日常生活における小さな嵐は、ただ耐えるだけで対処でき、あまり目立たないかもしれません。しかし、耐えられないほどの心理的崩壊の瞬間に達すると、「お母さん」という言葉が常に魔法のように心の中に現れ、口が静かに開いたり閉じたりするようになります。このプロセスは無意識でさえあり、あなたの人生における「お母さん」との関係とはまったく関係がありません。

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私たちはなぜ「お母さん」に対して無意識に期待や依存を抱くのでしょうか？

「母」を探すのは人間の本能

心理学には「愛着理論」と呼ばれる概念があります。

これは、親や他の保護者などの養育者と最初に築かれることが多い、親密な感情的つながりと安全な関係に対する人間の生来の欲求を強調しています。こうした初期の愛着関係は、個人の内部関係モデルを確立し、個人が生涯を通じて他者とどのように関係するかに影響を与えます。

多くの場合、母親は人生における最初の養育者および支援者であり、感情的な愛着と信頼の最初の対象です。

私たちが幼かった頃、まだまともな文章を話せない頃、欲しいものに出会ったり、怖くて無力だと感じたりすると、慰めてもらうためにおしゃべりしたり母親を呼んだりしました。私たちは成長して困難に直面し、助けを必要とするとき、無意識のうちに同様の愛着行動を示すでしょう。これもまた「条件反射」である可能性があります。

考えずに何かを口走らせることができる人こそ、私たちが潜在意識の中で最も信頼し、愛している人なのです。現時点では、「ママ」は思いやりと安心の象徴です。

このようなシンボルは、私たちに目に見えない慰めとサポートを与え、困難がどんなに大きくても、他の人には理解できないものであっても、背後で静かに無条件にサポートしてくれる人が必ずいると感じさせてくれます。このようなヒントがあれば、人々はより自信を持って課題に立ち向かうことができます。

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"母親"

愛と痛み

しかし、「母親」という言葉は複雑であり、多くの人にとって苦痛の源であることを認めなければなりません。

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「泣いて母を呼びたいと思ったとき、私は母を呼んでいなかった」

「ろうそくの明かりの中に現れる母を私は愛しているようだが、私の母はやって来て無表情でろうそくを吹き消すだろう。」

想像上の「母」は安全な避難所だが、現実の「母」は嵐の源となるかもしれない。

「お母さん」だけではなく、「家」にも似ています。

家を離れて働いたり勉強したりしているとき、無意識のうちに「とても疲れた、家に帰りたい」と思うのですが、家に帰ってもあまり幸せではないことがよくあります。

童話に出てくるマッチ売りの少女のように、たとえ手の中のマッチを全部燃やしたとしても、現実世界がやがてその残酷で冷たい本性を現すという事実は変えられない。

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もしそうなら、何をすべきでしょうか?

一方で、人間は主観的な主体性を持っています。場合によっては、一部の家族では世代間のギャップが客観的に存在し、矛盾や衝突につながることもあります。しかし、親子関係そのものが良好で、期待感があり、崩壊していないのであれば、間違った言葉、間違ったこと、間違った反応によって崩壊することはありません。

多くの親と子は、喧嘩→冷戦→反省→和解という段階を経ることになります。実際のところ、これらの処理方法には決まったルーチンはありません。家族のメンバーは徐々に自分たちに合ったうまく付き合う方法を見つけるでしょう。

しかし、虐待、冷酷な暴力、家族間の長期にわたる無視など、不健全で悪い壊れた親子関係にある場合は、自分自身を親、自分の子供として、自分自身をもう一度愛し、何千倍も危険から自分自身を救う方が良いでしょう。

これを読んでいるあなたが「お母さん」の立場だったら、親として子供をがっかりさせないためにはどのように対応したらいいのでしょうか？他にもいくつか提案があります:

問題解決の観点から見ると、親の対応には「問題そのものを直接解決する」ものと「問題によって生じた感情を解決する」ものの2種類があります。

もちろん、問題解決に協力していただければ一番いいのですが。しかし、問題の解決がそれほど簡単ではない場合、助けを求める人が実際に必要としているのは感情的な慰めであることもあります。したがって、親の対応は「スキルではなく心を問う」ことになるかもしれません。上で述べたように、子どもは実際には「スキルを求めている」のではなく、無意識のうちに感情的なサポートを母親に求めている可能性があります。ですから、ただ良い聞き手になってください。私たちが実際にもっとできることは、彼らを励まし、サポートして、彼らの前向きな姿勢と自己成長への意欲を刺激し、個人の自尊心の発達にも役立つようにすることです。

著者: 張欣、北京大学心理・認知科学学院准教授

査読者: ファン・チュンレイ、中国科学院心理学研究所准研究員