すべてを自分に頼るのは、傷ついた人の兆候です

子どもの頃から大人になるまで、多くの人が次の言葉を聞いたことがあると思います。

「すべてにおいて頼れるのは自分自身だけであり、他人に頼ってはいけない。」

「山に頼れば山は崩れ落ちる。人に頼れば逃げてしまう。誰にも頼ることはできない。」

「困難に直面したとき、自分で解決するしかありません。他人に迷惑をかけないように、助けを求めないでください。」

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そのため、多くの人は若いころから、他人に迷惑をかけないこと、重荷にならないこと、他人に恩義を負わないことを学びます。私たちは、最大限の「独立性」と「自立心」を維持するために、自分たちのニーズと弱点を隠すことを学んできました。私たちは他人に迷惑をかけることを恐れ、弱いと思われることを恐れ、さらには拒絶されることを恐れます。私がサポートや助けを切望するたびに、いつも「他人に迷惑をかけないで、これはすべてあなたの問題です」と警告する声が聞こえてきます。

私たちは表面的には「自立している」ように見えるかもしれませんが、心の奥底では無力感、孤独感、疲労感に包まれていることがよくあります。自分が弱く無力だと感じるときに、誰かが手を貸してくれるとどんなにいいだろう。 「助けてあげるよ」という優しい慰めの言葉をどれほど待ち望んでいることか。しかし、「助けて」というこの3つの簡単な言葉は、私の喉に詰まったようで、話すことも飲み込むこともできませんでした。

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すべてを自分に頼る

それは誰かが怪我をしている兆候かもしれません。

諺にもあるように、「泣いている子にはミルクが与えられ、母親を呼ぶ子には愛が与えられる」のです。子どもは、助けを求める方法、泣くことで自分の要求を表現する方法、そして「ママを呼ぶ」ことで自分の依存を伝える方法を生まれながらに知っています。しかし、私たちはいつから泣いたり、騒いだり、叫んだり、懇願したりせず、すべてを心の中に留めておくことを学んだのでしょうか?初めて泣いて「そんな小さなことで泣くなんて」と叱られたときからでしょうか。それとも「大人になったら分別を持て」という言葉を聞いたときでしょうか。あるいは、人に頼ると「迷惑な人」と言われるだけだと気づいたときでしょうか。

徐々に、私たちはすべてのことを自分自身に頼ることを学び、過度に分別がつき、過度に自立するようになりましたが、過度の沈黙と寛容は私たちを「透明」にするだけだということに気づいていませんでした。 「傷つく - 誰も気にしない - 一人で耐える - さらに傷つく」という負のスパイラルは、私たちが自分自身を守ろうとする一方で、孤立と無力感の深淵に私たちを閉じ込めてしまいます。

自分自身に頼ることは役割の逆転の副作用かもしれない

賢明であるとはどういう意味ですか?ほとんどの大人の目から見れば、子どもはトラブルを起こしたり、負担をかけたり、他人を心配させたりしてはならない。問題に直面したときには、自分自身の面倒を見て、自分で問題を解決する方法を知っておく必要があります。子どもは癇癪を起こして怒るべき年齢なのに、不満を我慢することを学んでいます。子どもは甘やかされ、世話をされるべき時期に、大人たちに感情的な価値を提供し、彼らの感情的な「容器」となり、彼らの疲労、ストレス、不安を溜め込まなければなりません。

子どもと親の役割が逆転し、親が自分自身の満たされていない感情的、身体的、心理的ニーズを子どもに押し付けるこの現象は、「ペアレンティフィケーション」と呼ばれます。つまり、子どもは親の責任を引き受け、親の役割を果たして、親に変身するのです。

貧困により早期に世帯主となった子どもが家事や兄弟の世話をすることで道具的な親化を経験するのに対し、感情的に早期に成熟し、大人の感情をなだめ、家族の対立を仲裁する責任を負った子どもは感情的な親化を経験する。彼らは自らの純真さと依存心を犠牲にして、年齢を超えた方法で家族の感情的なバランスを支えました。

レジリエンス理論によれば、適度な道具的子育て、つまり子どもの発達能力を超えない範囲で家族の世話の責任を引き受け、親から認められて感謝されることは、より成熟し、より責任感を持つようになるなど、前向きな成長の結果を生み出す可能性がある。しかし、多くの研究結果から、子どもが道具的に育てられる過程では、子どもが感情のコントロールに問題を抱えるなど、良い影響と悪い影響が共存することが明らかになっています。

特に注目すべきは、感情的な子育てと道具的な子育ては相互に排他的ではなく、さまざまなレベルで絡み合っている可能性があることです。親から道具的に扱われる子どもは、ある程度は親から感情的にも扱われることになります。つまり、両親の感情をなだめるという任務だけでなく、家庭内の実務を管理する責任も負わなければならないのです。研究により、感情的な子育ては道具的な子育てよりも有害で破壊的であることが判明しています。それは子供時代のトラウマであり、子供たちの極端な自立につながる重要な要因です。それは、子どもたちが当然享受すべき気楽な子供時代を奪い、人生のプレッシャーに早期に直面させるのです。この極端な自立は真の成熟ではなく、適切な支援や世話がない中で子供たちが発達せざるを得ない自己防衛メカニズムです。

そのため、親代わりの子どもが成長すると、次のような行動的・心理的特徴を示すことがよくあります。

過剰な自立心: 他人に頼ることを嫌がったり、他人に助けを求めることを恐れたりすること。

感情の抑圧: 自分自身の感情的なニーズを習慣的に抑制し、自分自身や他人の感情に対処する際に簡単に混乱したり圧倒されたりすること。

強い責任感: 家族や他人に対して責任を負う必要性を依然として感じることが多く、他人の世話に熱心になりすぎて自分のニーズを無視してしまうこともあります。

自尊心の低さ: 自尊心を「他人の世話をすること」や「責任を取ること」と結び付け、自分は愛され世話されるに値しないと感じることが多い。

人間関係の回避: 他人に過度に依存することを恐れ、再び他人の感情の「容器」になることを心配するため、不安を感じたり、親密な人間関係を築くことを避けたりすることがあります。

感情の問題: ストレスに直面すると極度の不安を感じたり、感情の揺れを抑えるために合理的な思考に頼りすぎたりすることがあります。

自分だけに頼るのは、ノーと言えないことで十分に苦しんできたからかもしれません。

助けを求める方法が分からない人は、多くの場合、断り方も知らない。なぜなら、助けを求めることも断ることも、境界線の設定と維持を伴うからだ。助けを求めるには、自分のニーズをはっきりと表現し、一人では問題を解決できないことを認める必要がある。拒否するには、個人的な境界線を確立し、自分の時間、エネルギー、感情的な資源を守ることが必要です。境界線の感覚が欠如していたり​​、境界線を設定するのが苦手な人は、自分のニーズを表現することができない（助けを求める方法がわからない）し、自分の資源を効果的に保護することができない（ノーと言う方法がわからない）可能性があります。

誰かにバラを贈ると、その香りが手に残ります。他の人を助けると、満足感と成長も得られます。しかし、そのような助けが本当の内なる願いからではなく、無力感やプレッシャーから来るものである場合、本来の温かさや達成感は消え、代わりに憂鬱、不満、怒りが生まれます。

しかし、「ノー」と言うのは簡単なことではなく、代償も伴います。他人に「ノー」と言うと、人間関係に緊張が生じ、対立や疎外感につながることもあります。多くの人は、誤解されたり、拒絶されたり、「冷たい」とか「不親切」とレッテルを貼られることを恐れて、他人を喜ばせたいという自分の本当の願いに反する行動をとることがよくあります。さらに、他人を拒絶すると、内面的な感情的葛藤を引き起こす可能性があります。ほとんどの人にとって、「ノー」と言うことは心理的な代償を伴います。助けるという責任を果たせなかったことに罪悪感を感じたり、恥ずかしさを感じたりするかもしれません。

「助けざるを得ない」と「助けることを拒否する」というジレンマに陥ると、経験を浪費するだけでなく、精神的疲労や人間関係の緊張につながる可能性もあります。多くの人は、断り方がわからずに十分に苦しんだため、代わりに「他人に迷惑をかけない」という信念を強めることになります。彼らは「ノー」と言えないことで不当な扱いを受けたと感じ、落ち込んでしまうので、他の人に同じような気持ちを味わわせないように一生懸命努力します。彼らは「他人に迷惑をかけない」ことを意識的な行動規範として内面化し、それを人生哲学にまで高めています。彼らは、他人に自分の必要を心配させるよりも、すべてを自分で負担することを好みます。この信念の背後には、対人関係における深刻な不均衡の経験と、「他人に迷惑をかける」ことに対する根深い不安感があることが多い。

自分だけに頼るのは、浮き沈みを経験した後の苦痛かもしれない

私たちが助けを求める生来の能力を失ってしまう原因は何でしょうか?何度も呼びかけても応答がないという失望感かもしれません。他人に頼ろうとしたときに冷たく拒絶される恥ずかしさかもしれません。また、勇気を出して支援を求めると、慰められるどころか非難されることもあるかもしれません。時間が経つにつれて、私たちは沈黙し、すべての痛みを心の奥深くに隠し、一人でそれを消化することを学びました。

心理学者マーティン・セリグマンが提唱した「学習性無力感」理論は、このプロセスを明らかにしています。困難な状況で何度も助けを求めようとしても、応答が得られない場合、人々は自分の努力が無駄だと感じ、「自分は助けられるに値しない」または「他の人は私をまったく助けてくれない」と考え始めることもあります。時間が経つにつれて、この考えは心に深く根付き、世界は危険であり、他人は無関心であり、自分自身に頼ることによってのみ問題を解決できるという信念になります。このため、私たちは助けを求めることを避け、すべてを一人で対処することを選択するようになります。

負傷者は自分自身だけでなく他人も傷つけます。

負傷した人は、罠にかけられて牙をむく動物のようなものです。自己防衛のためとはいえ、痛みに盲目的にもがき、助けようと近づいた周囲の人々を無意識に傷つけてしまうこともある。すべてを自分自身に頼り、何かが起こったときに助けを求めることを拒否することは、実際には他の人とのつながりを拒否し、目に見えない壁を築いていることになります。あなたはあなた、私は私、私はあなたに何も借りていませんし、あなたも私に何も借りていません、私たちはお互いに何の関係もありません。

道に迷ったとき、恥ずかしくて通行人に最寄りの地下鉄駅への行き方を尋ねるよりも、時間をかけて自分で道を探すほうがよいでしょう。仕事で困難に直面したとき、同僚の負担を増やすことを恐れて、助けを求めるよりも、一人で夜遅くまで残業して一生懸命考えることを好む。引越しの際、重い物があっても、他人に迷惑をかけるのを恐れて、一人で一つ一つ運ぼうとし、友人に手伝ってもらうことを嫌がります。たとえ最も親しいパートナーであっても、相手が悲しみを分かち合いたいとき、自分の弱さが相手の重荷になるのではないかと恐れて、いつも首を横に振って拒否しますが、そのような疎外感が二人の間の親密さと信頼を静かに蝕み、関係を疎遠で無関心なものにしていることに気づいていません。

何事においても自分に頼る人は、自分を助けてくれる他人の誠意を過小評価し、他人が自分に近づく機会を奪い、他人と共に成長し、互いに支え合うことの素晴らしさを見逃してしまいます。社会的支援理論は、支援的な対人関係が精神的健康に不可欠であることを強調しています。人々がストレスや困難に直面したときに他人に頼り、社会的支援を求めることができれば、心理的負担は大幅に軽減され、心理的回復力も高まります。他人とのつながりを拒否し、自分自身に頼りすぎると、実際にはこの社会的支援を得ることができなくなり、心理的な孤立と否定的な感情の蓄積につながる可能性があります。

さらに、心理学的研究により、他人を助けることは、助けを必要としている人にとって有益であるだけでなく、助けを提供する人も満足感と価値を感じるということもわかっています。これが向社会的な行動に含まれる「温かさ効果」です。

実際、リクエストを出して応答を得ることは、人々が考えるよりも一般的かもしれません。異文化研究によると、日常生活において、人々が行う要求の 88% が満たされることがわかりました。したがって、「すべてを自分で処理しなければならない」という精神的な壁を打ち破り、積極的に他の人に助けを求めることを学ぶときです。私たちは孤独ではありませんし、一人で戦う必要もありません。なぜなら、この心温かい社会には、手を貸し、共に戦ってくれる人が常にいるからです。

結論

真の独立は、危害を避けるために高い壁を築くことからではなく、内面の成熟から生まれます。真の独立とは、すべての責任を一人で負うことではなく、決断を下す能力です。真の自立とは、すべてを自分一人で背負うことではなく、信頼関係の中で他者に頼ることを学び、人と人との相互依存が人間の本質の一部であることを理解し、受け入れることです。真の自立とは、自立と依存のバランスを見つけ、一人で人生の課題に立ち向かうことができ、他人の世話に強さを見出すことです。

参考文献

[1] ハイディ・グラント（2021年）。正しく助けを求める方法: 合理的な方法でリソースとコネクションを獲得する。民主主義と建設プレス。 ISBN: 9787513936804 ハイパー・インディペンデンス：それはトラウマ反応か？ | Psychology Today 独立の幻想 |心理学トゥデイ フロンティア |思春期初期における親の役割のタイプ、学業成績、生活の質の関係：探索的研究 Haxhe, S. (2016)。親になるということとそれに関連するプロセス：違いと臨床実践への影響。家族心理療法ジャーナル、27(3)、185-199。

企画・制作

著者: 蘇静、国家レベル 2 心理カウンセラー

査読者: 張欣、北京大学心理・認知科学学院准教授

企画丨鍾延平

編集者：鍾延平

校正：徐来林