これら 3 つの潜在意識の行動は、自分自身をいじめていることを意味します。すぐにやめてください。

いじめられたらどうすればいいですか？抵抗して反撃する人もいれば、支援を求める人もいれば、逃げ出す人もいるでしょう...しかし、いじめているのが自分自身だったらどうすればいいのでしょうか?自分自身をいじめると何が起こるでしょうか?

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自虐とは何ですか？

いじめとは、一方が他方に対して悪意を示すことです。殴る、蹴るなどの身体的攻撃であれ、暴言などの言葉による攻撃であれ、無視、排除、噂を広めるなどの関係的攻撃であれ、いじめられた側には大きな害を及ぼします。しかし、自分自身によるいじめは、他人からいじめられることよりも有害である可能性があります。なぜなら、外部からのいじめっ子に直面したときは抵抗する権利がありますが、内部からのいじめっ子に直面したときは、ただ座っていじめられることしかできないことが多いからです。

自虐行為は自己破壊的な行為です。あなたはそれに値しない、あなたは間違っている、あなたは良くない、あなたは十分なことをしていない、これらは内なるいじめっ子のマントラです。それらの沈黙しているが厳しい侮辱は、目に見えないが激しい平手打ちのようにあなたの体と心を殴りつけるのです。これは内なるいじめっ子のいつもの戦術です。常に自分を卑下し、自分の悪口を言い、自分の弱点を誇張しながら他人の弱点を軽視し、どれだけ達成したとしても、まだ十分ではない、価値がないと感じる... 本質的に、これは自己攻撃の一種であり、実際に自分自身を傷つけているのです。

しかし、私たちの中に潜むいじめっ子には生まれながらの利点があるため、このような被害を避けることは困難です。外部からのいじめほど露骨ではなく、被害の理由ももっともらしい。他者によるいじめは「友達同士の遊び」に偽装され、自分に対するいじめは「自虐」として隠蔽される。内なるいじめっ子は私たちの心の奥深くに潜み、静かに私たちの感情や行動を破壊し、問題や真実が見えないようにしています。たとえ不当な扱いを受けたと感じても、泣き言を言う場所はなく、「沈黙は金」が唯一の信条になります。

自虐行為

それは子供の頃に学んだ間違った連想である

調査や研究により、いじめに直面した多くの人が、いじめっ子を責めないことが判明しました。むしろ、彼らは自分が十分に優れていない、十分に勇敢ではない、弱すぎる、あるいは自分が問題の根源であると信じて自分自身を責める傾向があります。「被害者は有罪である」という誤った信念に固執し、彼らはより厳しく、権威主義的で、うるさいやり方で自分自身に「二次被害」を負わせます。

フラストレーション-攻撃理論によれば、私たちは他人からフラストレーションを感じたり攻撃されたりすると、特に力の非対称性、より深刻な結果の可能性、または他人からの非難に直面したときには、直接的な報復を抑制する傾向があるとされています。この時点で、私たちは敵意を比較的「安全な」対象に移します。

最も典型的な例は、インターネット上で広まっているジョークです。夫が仕事中に動揺し、激怒していました。彼は家に帰ると妻に対して激怒した。妻は家庭の和のために不満や不平を黙って我慢していたが、子どもに宿題を教えているときにタイプミスで激怒した。家族の中で一番弱い子供は、突然の襲撃に直面して、混乱と怒りをぶつける場所もなく、自分自身をいじめることしかできなかった。なぜなら、「自分」よりも安全なオブジェクトが何かあるでしょうか?

あなたをいじめる人は、非難や処罰を恐れて、「他の人に言ったら、死ぬぞ！」などと脅すかもしれません。私たちが自分自身をいじめるとき、私たちの内なるいじめっ子はしばしば良心の呵責を感じません。「他の人に話しても誰も信じてくれないだろう！」いじめに遭ったとき、そのネガティブな感情を発散する適切な方法が見つからなければ、私たちはその矛先を自分自身に向けることしかできません。

「いじめ」の核となる感情体験は「無力感」であり、その「無力感」が「いじめ」の根本的な原因となることがよくあります。

「泣いている子はミルクをもらえる」というのは、生まれたばかりの赤ちゃんが理解している真実です。それは彼らの遺伝子に刻み込まれた内部動作モードです。著名な愛着理論研究者であるジョン・ボウルビィは、内部動作モデルは、子供が自分自身がどのような人間であるか、そして周囲の社会環境にどのように適合するかについての内面化された理解に関係していると提唱しました。

無力な新生児にとって、「泣く」ことは注目を集める重要な手段であり、唯一の手段でもあります。泣くことで反応が得られ、食べ物や暖かい服を着せられ、慰められると、泣くことを食べ物や暖かさと結び付け、世界を安全で親しみやすいものと結び付けるようになります。年齢や経験、能力が増すにつれて、だんだんと「泣く」ことは「表現」「コミュニケーション」「相互作用」などへと広がっていきます。逆に、子どものニーズが満たされない場合、子どもの内部動作モードは動作し続けます。しかし、それに関連する論理は、泣いても無駄であり、どれだけ大きな声で泣いても、望ましい反応やニーズの満足は得られない、ということになります。次第に、彼らは「泣く」「表現する」「伝える」「交流する」といった「非効率的な」方法をあきらめていった。

同様に、自己欺瞞に慣れている人は、一連の誤った連想を確立することがよくあります。つまり、「これをすると、すぐに「あれ」が現れ、それが毎回起こるので、「これをする」という習慣が形成されるのです。例えば、テレビドラマでは、両親が口論しているとき、お母さんやお父さんが子どもに「全部あなたのせいよ。あなたを産まなければ、こんな苦労はしなかったのに！」と言うことがあります。すると、子どもは「事実」に気づくでしょう。両親が喧嘩をするのは「自分が十分ではないから」であり、ママ/パパは「私の存在」のせいで苦しんでいるのです。

時間が経つにつれて、子どもたちは、自分を責めることが世界と向き合う「適切な」方法であり、不可欠な方法であることを学びます。社交の輪が広がるにつれて、このパターンはますます一般化していきます。他人が理不尽なことをしたり、故意に傷つけたりしたとしても、それは私の問題であり、私自身が自分を傷つけることが最も正当だと感じる人間になってしまうのです。

次のような現象が発生した場合

それはおそらくあなた自身をいじめていることを意味します。

仕事で疲れすぎてリラックスしたいとき、内なるいじめっ子が飛び出してきて、あなたが十分に努力していないと非難します。私たちが目標を達成し、自分へのご褒美としてケーキを買いたくなったとき、内なるいじめっ子が現れて、なぜあなたに怠ける権利があるのかと問いただすでしょう。

あなたの心の中にある厳しい声は、常にあなた自身を強制し、圧迫し、判断し、否定し、あなたがどれだけ努力しても、常に要求される内なる基準を満たすことは決してできないかのように、あなたに苦痛を感じさせます。悲しいことに、私たちはこの声を「自己動機」と勘違いし、それが私たちを前進させ続ける原動力であると誤解してしまうことがよくあります。しかし、真実は、この種の「自己鞭打ち」は、私たちの内なるいじめっ子の隠れた本性なのかもしれません。

1. 自分自身にラベルを付けるということは、他人にニックネームを付けられるようなものです。

私たちの脳は近道を取るようにできているので、ラベルが好きなのです。私は「i」の人であり、あなたは「e」の人なので、同じような考えを持つグループをすぐに見つけることができ、初期の探索で多くのエネルギーを節約できます。しかし、ラベル付けは多くの場合、「すべてか無か」という根底にある論理に基づいています。つまり、私は「i」の人間なので、「e」の人とうまく付き合うのは難しいだろう、ということです。私は「弱い」ので、抵抗する勇気がありません。

いじめっ子のよくある戦術の一つは、人にあだ名をつけたり、人を分類したり、人の特性をすべて隠したり、相手を欠点やレッテル、蔑称で定義したりして、その人の個人的価値を損ない、非人格化を利用して嘲笑や屈辱を与えるというものです。

私たちが自分自身に「私はバカだ」「私は失敗者だ」「私は十分ではない」「私は失敗するに決まっている」などの否定的なレッテルを貼るとき、私たちは実際に自分自身をいじめているのです。私たちはラベルという牢獄に自分自身を閉じ込め、ラベルに基づいて自分自身を定義し、自分自身を説明し、自分自身を導き始め、同時に自分自身を辱めます。

2. 自分が価値がないと感じるのは、小遣いを奪われるようなものだ

私たちが自分自身をいじめているとき、心の中のいじめっ子はしばしばこう脅します。「体に脂肪がいっぱいついているのに、どうして昼食を食べることができるんだ！ケーキを一口でも食べる資格はない。食べたら大変なことになるぞ！」または「同僚があなたを好きなら、諦めればいい。なぜそんなに気取っているの？そんなに怒る価値があるの？」これらの内なる声は目に見えないナイフのようなもので、私たちの自尊心と自信を切り裂き、私たちを自信喪失と自己否定に苦しめます。

3. 頻繁に自分を怖がらせることは、実際に脅かされているのと同じである

「時間内に終わらせられなかったら、私は死んでしまう」「失敗したら終わりだ」「従わなければ誰も私を好きにならないでしょう。」あなたはよくこのように自分自身を脅かしますか?

そのような声が心の中で反響すると、私たちはまるで目に見えないいじめっ子にしっかりと絡め取られているように感じ、そのいじめっ子が耳元でささやき続け、不安や心配、恐怖を引き起こし、徐々に勇気をむしばみ、臆病で、もろく、消極的になります。

2点注意

自分をいじめるのはやめましょう

内なるいじめっ子と外なるいじめっ子が他人をいじめるために使う方法は似ていますが、内なるいじめっ子は誰も責められず、誰も懲らしめることができないため、より無節操で無法です。内なるいじめっ子には罪悪感もためらいもありません。それは、失敗への恐怖、受け入れられないことへの不安、そして自尊心への疑いを武器にして、私たちを絶えず攻撃します。

私たちの経験が私たちを形作っており、私たちの内なるいじめっ子は、過去の傷、挫折、否定的な経験の産物であることが多いのです。しかし、いじめっ子に立ち向かい、いじめ行為に反対するのと同じように、私たちには、自分の中のいじめっ子に立ち向かい、いじめっ子が私たちの生活を支配し続けるのを拒否する力もあります。

内なる恥を黙らせよう

健全な自己反省により、人々は現在のタスクにおける間違いを修正することに集中し、将来の行動をより良くする方法を考えることができます。対照的に、不健全な自己反省は、執拗な自己攻撃による「煽動」として偽装され、「自分は十分ではない」という恐怖で常に私たちの上に覆い被さる内なる恥辱のようなものなのです。

前者は特定の行動に焦点を当てた自己批判であり、問題の解決策を見つけ、個人の成長を促進することを目的としています。後者は自己卑下であり、個人攻撃に焦点を当てており、「私は敗者だ」「私は役に立たない」などの「レッテル貼り」として現れることが多い。したがって、自分の考えがこうした自己卑下へと傾き始め、無意識のうちに自分自身を否定的に捉えていることに気づいたら、すぐに立ち止まり、深呼吸をして、自分の「口の代わり」になって、内なる卑下者を黙らせてください。

立ち上がって自分自身のヒーローになりましょう

自傷行為は本質的には自分自身と自分自身の間のトラウマ的なつながりであり、また自己を蝕む関係パターンでもあります。トラウマを経験した人々にとって、トラウマ的な絆は、諦めることが難しい、痛みを伴うけれども慣れ親しんだ生き残るための手段となっているようです。他人からいじめられることに慣れている人は、心の奥底で無力感や被害者意識を受け入れてしまい、いじめを内面化して自分自身に向けてしまうことがよくあります。自傷行為では、個人は加害者であり、自分自身に危害を加えます。内面の痛みと苦しみに耐える犠牲者。そして、自分の苦境を冷めた目で見つめながらも、それを変えることができない傍観者でもある。

いじめでは、加害者、被害者、傍観者が奇妙な敵対的共生関係を形成し、それはまるですべての人をしっかりと絡めとる目に見えない網のようです。この悪循環を断ち切る鍵は、共感力、つまり他人の苦しみを深く理解し、共感する能力を養うことです。

共感を通じてのみ、いじめ行為の表面を理解し、その背後にある複雑な感情や動機に触れ、解決策を見つけることができます。共感は、私たちの寛容さと理解を広げるだけでなく、私たちの心の中の優しさと正義を呼び覚まし、外部からのいじめと内部からの自己いじめの両方に対して立ち上がって「ノー」と言う勇気を与えてくれます。

ですから、私たちは親友に示すのと同じ温かさで自分自身を大切にするよう努め、「今、私に最も必要なものは何だろう？」と優しく問いかけましょう。友人に与える愛と忍耐を、自分自身にも十分な共感と気遣いを与えるために使いましょう。科学的研究により、セルフケアは単なる自己満足以上のものであることが確認されています。それは、内なる自己非難や批判を効果的に抑制し、逆境に対してより回復力を高め、自分自身をより深く大切にするのに役立ちます。自傷行為に直面したとき、私たちは友達のように立ち上がり、自分自身のために立ち上がり、自分自身のヒーローになるべきです。

結論

自分自身への攻撃を止められなければ、外界からの攻撃に抵抗するのはさらに難しくなります。自分に対するいじめは、私たちのエネルギーを消耗させ、抵抗力を弱める終わりのない内なる戦いのようなものです。この戦争において、私たちは加害者であると同時に被害者でもある。自己批判や自己卑下はどれも私たちの心に打撃を与え、外部からの課題に直面したときに私たちをより脆弱にします。

したがって、外部からの攻撃に抵抗するためには、まず自分自身へのいじめをやめることから始めなければなりません。私たちは自分の内なる声に耳を傾け、自分の欠点を理解して受け入れ、非難や批判を優しさと気遣いに置き換えることを学ぶ必要があります。この方法でのみ、私たちは真に強くなり、より大きな回復力で人生の課題に立ち向かうことができるのです。

参考文献

[1] デビッド・マイヤーズ社会心理学（第11版）。北京：郵電出版社、2016年。

[2] グラハム・ラムズデン子どもたちが他の子どもをいじめるとき、何を考えているのか：発達心理学の観点から見た学校でのいじめについて。北京：北京日報。 2022年。

[3] セシル・アリックスサイレントサーティーン: 一人称視点から見た学校でのいじめ。 WeChat読書出版。 2024年。

[4]いじめをやめる方法：レッテルを貼らない |心理学トゥデイ

[5]自分自身の最大の敵：自己いじめ - 360 Psyche

[6]なぜあなた以上にあなたの思いやりに値する人はいないのか |心理学トゥデイ

企画・制作

著者: 蘇静、国家レベル 2 心理カウンセラー

査読者: ファン・チュンレイ、中国科学院心理学研究所准研究員

企画丨鍾延平

編集者：鍾延平