子どもの傷ついた感情にどう対処すればいいのでしょうか? 「無駄な」愛の方が強力

子どもは成長するにつれて、必ずさまざまな問題に遭遇します。彼らはこれらの問題によって必ず傷つくことになる。時にはそれは身体的なもの、時には心理的なもの、そして時にはその両方の場合もあります。

こうした傷害に直面した親の中には、子どもに対する愛情から、本能的にこうした問題を回避する方法を考える人もいるでしょう。この種の思考は、心理学では「問題解決志向」の思考に属します。しかし、問題解決に直接つながるこの戦略は必ずしもうまくいくとは限りません。その副作用として、子どもは親の気遣いや愛情を感じることが難しくなり、代わりに責められているという誤解を抱くようになることが多いのです。

0 1

よくある例を挙げると、子供がスリッパを履いて階段を駆け下りているとします。彼は以前にも何度か階段から落ちたことがある。両親が想像した通り、子供はまたも階段から落ち、足に再び傷を負った。

これを見ると、ほとんどの親は非常に悲しくなり、心の中で自然に浮かぶ考えは、このような事件が再び起こらないようにするための解決策を見つけることです。そのため、彼らは怒って「次回はスリッパで階段を駆け下りないでください。自分が何をしたのか考えてください。」と口走ります。もっと興奮した親は激怒してこう言うでしょう。「スリッパで階段を駆け下りないように何回言っただろう？教訓を学ぶ前に歯を折ってしまうのか？」

これは愛ですか？

親の視点から言えば、そう

しかし、問題が発生する

子どもたちはこのような愛を感じることができるのでしょうか？

残念なことに、ほとんどの子どもはこのような表現から親の愛情を感じることができず、むしろ責められていると感じてしまいます。子どもの中には、黙って痛みに耐え、親の感情の嵐がおさまるのを黙って待つ子もいるかもしれません。大声で泣き、ひどく不当な扱いを受けたと感じる子供もいるかもしれません。すると、そこに座って冷静に「全然痛くないよ」と言う子供もいるかもしれません。本当に痛くないんですか？子どもは実際に鍵を握っていて、この言葉を使って親がそれ以上小言を言わないようにしているのです。

これは、多くの家庭における無数の親子のコミュニケーションの瞬間の縮図なのかもしれません。この状況は非常に気まずいです。親は子どもを心から愛しているが、子どもは誤解され、無視されていると感じ、親と子の間の「愛」の伝達が妨げられている。怒った親は、自分の子供を「言うことを聞かない」「不従順」、あるいは「反抗的」とさえレッテルを貼ります。一方、傷ついた子どもたちは、親が自分たちの気持ちを気にかけず、ただ責めているだけだと考えます。

非常によく似た状況として、学校でいじめに遭っている子供が家に帰り、勇気を振り絞ってどもりながら両親に学校でいじめられた経験を話すというケースがあります。その結果、両親は子供が言ったことを最後まで聞く忍耐力を失い、子供を「役立たずで将来性がない」と怒って叱りました。彼らはほうきを手に取って子供を殴り、殴りながら叱り、「喧嘩に負けたら次回は来るな」と子供に言った。

これら2つの状況の共通点は、親が子供の気持ちを完全に無視し、「害を及ぼす問題」の解決を手助けすることに熱心すぎたことです。しかし、親が状況に対処する方法によっては、子どもに精神的、肉体的危害を与えることが多く、子どもは親が「傷口に塩を塗り込んでいる」ように感じてしまう。

0 2

子どもは学習能力が高いので、このような家庭環境で育った子どもが次に怪我をしたとき、無意識のうちに親に見せないようにする反応が起こります。彼は両親に叱られないように、両親の前では慎重に傷を隠すだろう。

彼らは、両親が自分の痛みに「対処できない」と信じているため、両親とコミュニケーションをとるときには良い知らせだけを伝え、悪い知らせは伝えないというコミュニケーションパターンを身につけます。彼らは、自分の親は頼りにならないし、自分自身も心の中では孤独だと思っています。親の中には憤慨する人もいるかもしれない。なぜ子供たちを助けようとする彼らの試みは裏目に出るのでしょうか?

実際、子どもたちはまず親が自分の感情や気持ちを理解してくれることを望んでいます。子どもが怪我をしたとき、親は問題解決を考えることを一旦脇に置き、まず子どもの気持ちを思いやり、子どもの安全を確保する必要があります。

子どもが階段から落ちたとき、親はまず子どもの怪我を確認し、「ああ、怪我をしたのね。あなたが落ちるのを見ているだけで心が痛むよ」などと共感を示すことができます。

表面的には、この方法は問題解決には「役に立たない」ように見えますが、これらの「役に立たない」言葉や行為は、子供たちに本当の愛を感じさせることができます。この対処スタイルは心理学では「感情的解決志向」と呼ばれています。簡単に聞こえますが、実際に実行するのは難しいです。

これは、親が子供の「問題」や「不満」を受け入れ、自分たちは全能の親ではなく、子供がすべての問題を「解決」したり「回避」するのを助けることはできないことを認め、時には子供が苦しむのを見守らなければならないことを意味するからです。

0 3

実際、子どもは親が考えるよりも問題に対して寛容であることが多いのです。子どもたちの感情が受け入れられて初めて、子どもたちは警戒心を解き、よりオープンな態度とより前向きなエネルギーで問題を回避または解決する方法を考えることができるようになります。この時期になると、子どもたちは自分の状況を振り返り、親のアドバイスを受け入れる気持ちも強くなります。

著者: 王魁、中国科学院心理学研究所准研究員、二級心理カウンセラー

編集者: 董暁賢