あなたのパートナーがこの特徴を持っているなら、それはあなたが正しい人を見つけたことを意味します（基本的に間違いはありません）

あなたが感情的になって、傷つくようなことをたくさん言ったとき、あなたのパートナーは怒るだろうと思うかもしれませんが、彼/彼女は優しくこう言うでしょう。「少し怒っていて、少し悲しいです。だから落ち着いて、後で話します。」

連続して負けて激怒すると、パートナーが背中をたたいて「怒らないで。水を飲んでまたプレイしなさい」と言います。

この時点で、優しいパートナーは優秀な心理学者に匹敵することがわかるでしょう。

これらの言葉や行動はシンプルですが、相手の「優しい力」によって、その人のネガティブな感情が着実に解消されていく、魔法のような効果があるようです。

今日は、なぜ男女の関係において優しさが最も貴重な能力なのかについてお話ししましょう。

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あなたはなんて優しいんだろう、なんて強いんだろう

優しさとは、優しく話したり、弱々しく脆いということではありません。

心理学では、これは実際には安定した性格特性であり、一般的に次のような特徴があります。

1

感情をうまくコントロールするスキル

優しい人は、自分の感情を敏感に察知し、適切なタイミングで適切な調整をすることができます。

不満や葛藤に直面しても、感情が理性に勝ることはめったになく、感情がエスカレートする前に行動を起こします。

たとえば、あなたが誰かに不当な扱いをしたために、その人と激しい喧嘩をしたとします。彼/彼女は不満を抱いていますが、その不満に向き合い、あなたに真剣に説明し、あなたが全体像を理解できるまで物事の細部まで分析します。

2

強い共感力を持つ

優しい人は共感力が優れていることが多いです。

TA は通常、パートナーの立場に立って考え、さまざまな状況におけるパートナーの特定の行動を理解することができます。寛容、共感、忍耐を通じて、相手が安心感を築き、不安を和らげるのを助けることができます。

たとえば、あなたとパートナーは今日展示会に行く約束をしていたが、渋滞に巻き込まれて 30 分遅れてしまい、予定されていた展示会の時間に間に合わず、購入したチケットが無効になってしまうとします。

展示会を見逃したことを後悔し、罪悪感を感じているときに、彼/彼女は率先してあなたにこう言います。「大丈夫。長い間車の中にいたでしょう。お腹が空いていませんか？まずは食事に行きましょう。それから午後のチケットを探しましょう。」

3

現実を受け入れ、成熟した問題解決能力を持つ可能性が高い

穏やかな人は感情が安定しているため、人生における間違いに対して寛容度が高くなります。

何が起こっても、彼らは常に起こっていることに素早く適応し、時間内に適切な解決策を見つけることができます。

デートで展覧会を見に行ったときに、交通渋滞で遅刻してしまったとします。

優しい人はあなたを責めず、あなたの遅刻のせいで展示会の計画が中止になったという事実をすぐに受け入れるでしょう。

あなたがまだ後悔して自分を責めている間に、彼/彼女は別の解決策を見つけました。それは、当初の計画を変更して、まず夕食に出かけ、それから別の時間のチケットを探すことです。

予期せぬ事態が発生した場合でも、TA はすべてを許容し、魔法の針のようにしっかりとそこに立ち、常にすべての未知の状況に対処する方法を見つけます。

本当に心の底から安定していて、内面が強い人だけが、対立やプレッシャーに直面したときに優しく対応することを選択し、誰かを優しく愛することができるのです。

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優しい人になるにはどうすればいいでしょうか？

優しくてしっかりしたパートナーを持つことはうらやましいものですが、どうすれば「優しい人」になれるのでしょうか?

心理学的な観点から見ると、2つの理由が考えられます。

1

愛に囲まれて育つ

ジョン・ボウルビィの愛着理論によれば、個人は養育者（親または他の養育者）の異なる養育スタイルにより異なる愛着タイプを形成し、その中で安全な愛着は穏やかな特性の形成に重要な役割を果たします。

それは、養育者が子どもを注意深く育て、親が子どものニーズにタイムリーに応えることから生まれ、子どもの「心理的安全」を活性化し、内面の安定感を形成します。

彼らは愛の中で育てられたので、親密な関係の中で誰かをうまく愛する方法をよく知っています。

例えば、より熱心で表現力豊かな非言語行動（笑う、微笑む、見つめ合う、身体的な接触など）で愛情をよりオープンに表現するようになり、また、他人の言葉や行動をより肯定的に理解できるようになります。

パートナーがネガティブな感情の渦に巻き込まれると、感情の受け皿として機能し、パートナーの悪い感情を引き受けてしまうこともあります。

2

私は優しく扱われることを望み、このように他人を愛することを学びます

誰もが愛情あふれる環境で育つことができるわけではないということは言及する価値があります。成人後、自分自身の「二次成長」や自己認識を通じて、安全な愛着モデルを再構築する人が増えています。

アメリカの心理学者バンデューラが提唱した「観察学習」の概念は、個人が理想的な愛着関係（健全なパートナーとのやりとりなど）を観察することで新たな行動規範として内面化し、模倣と実践を通じて徐々に新たな感情的反応パターンを形成するという行動を説明しています。

優しく扱われることを望むあまり、子供の頃から愛情に欠け、心の傷を負ってきた多くの人々も、他人を愛するために「優しさ」の力を使うことを学ぶでしょう。

諺にあるように、 「私は雨に降られたから、他の人のために傘を差したいと思う」のです。

そして、他人を優しく扱うことを学ぶとき、私たちはかつて愛されることを切望していた自分自身をも育てているのです。前者は生まれ持った育ちの環境によって形成される性格特性であり、後者は苦難を乗り越えて得られる優しさです。どちらも同じように貴重で強力です。

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本当に優しい人です

よりしっかりと自分を守れるようになる

穏やかな性格の人は、パートナーを寛容に受け入れ、関係における対立を穏やかに処理する傾向がありますが、これは関係において盲目的に従順になるという意味ではありません。

逆に、優しい人ほど、自己主観性が強くなり、自分の境界をよりよく守ることができます。

実存心理学の観点からは、個人が自分の感情を中心にして人生、仕事、人間関係に取り組む方法として理解できます。

一般的に、次の 3 つの特徴があります。

自己認識: これは、自分の身体の状態や感情などに対する認識として理解できます。

自律性: 私たちは自分自身の価値観や目標を選択することができますか?

· 主体性: 目標を達成するために、問題に対処し、さまざまなシナリオに積極的に対応する行動をとる能力があるかどうか。

主観性の強い人は、自分を他人に見つめられる対象ではなく、独立した有能な個人であると考えることが多いです。すべては「私」から始まります。

彼らの自己認識、自律性、自発性は常に一貫しており、それによってより高い自己同一性とより明確な自己認識も得られます。

彼らは、両者が関係において平等な立場にあり、自分が望むこと、好きなこと、なりたいものを選択する権利があることをはっきりと知っています。

したがって、親密な関係にある相手が「あなたは私のために無私無欲な貢献をしなくてはならない」とか「私たちの幸せのために家でもっと一生懸命働かなくてはならない」などと無理な要求をしてきたときは、毅然として優しくこう言うことができます。

「いや、やりたくない/やりたくない/好きじゃない…」このような拒絶は、実際には二人の関係を壊すものではありません。むしろ、あなたを本当に愛している人に、あなたの本当の望みがどこにあるかを理解してもらうことになるでしょう。

主体性が弱い人は、人間関係において「自己客体化」という現象に陥りやすい傾向があります。彼らの自己同一性や自己認識は比較的曖昧です。実存心理学では、よりよく「生き残る」ために、自己客体化された個人は自分自身を他人の扶養者としてしか見ることができず、人間関係において内部の摩擦や不安に苦しむ可能性が高くなります。

こうした感情に侵食されるのを避けるために、相手を喜ばせ従わせるために何でもしたり、「苦労せずに苦しむ」ことさえあります。

この方法でのみ、パートナーから「あなたは本当に素晴らしい」や「あなたの言う通りだ」などのコメントを得ることができ、これらのコメントによって彼らは自分自身について良い気分になることができます。

たとえば、パートナーの外見の好みを満たすために整形手術の痛みに耐えることを好む人など。自分の快適な生活を捨てて、パートナーと厳しい生活を送ることを好む...

しかし、従順さを伴うこのような「優しさ」は、関係における双方の地位に重大な不均衡を引き起こすだけでなく、鈍いナイフのように関係をゆっくりと傷つけ、最終的に関係を壊してしまうことになります。

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優しい人間になるためにはどうしたらいいでしょうか？

優しさは貴重ですが、それは習得するのが極めて難しいという意味ではありません。それどころか、それは関係のあらゆる細部に反映されます。

優しくて強い人間になり、内なる消費なしに親密な関係を楽しみたいなら、以下の方法を参考にしてください。

まず、自分の優しさが従順さを伴う優しさであると認識すれば、自分を横暴な「王様」とみなし、相手が自分を観察し評価する権利を「奪う」ことができます。

自分自身から始めて、独自の行動規範と評価システムを再構築します。

「相手を幸せにするために何かをしたい」から「自分を幸せにするために何かをしたい」に変わります。

「このドレスは私に似合うと思いますか？」に変更「このドレスは私には似合わないと思う。」

「あなたの基準を満たしていますか？」を変更します。 「私はなりたい自分になれただろうか？」

第二に、対立を扱うときは、文章の始めに「私」をもっと頻繁に使用してください。

なぜなら、「あなた」で文を始めると、より非難的な意味合いが生まれ、相手の防御的態度や不満を誘発する可能性があるからです。たとえば、「今言ったことはどういう意味ですか？私に何か問題があるのですか？」

しかし、「私」から始めると、自分の感情を表現することに重点が置かれ、相手の行動が「私」に与える影響が強調されます。これは、相手の防御的な精神を弱めるだけでなく、対立を良い方向に導きます。たとえば、「あなたが今こう言ったので、私は少し不満です...」

最後に、3 秒間のクールダウン期間を設けて、現在に集中します。

あなたが人間関係において「優しくない」人になってしまう理由は、その瞬間に感情に圧倒され、相手を攻撃したり責めたりしたくなり、現在に集中できなくなるからかもしれません。

ですから、優しくない気持ちになる瞬間に直面したときは、3 秒間深呼吸して自分自身に問いかけてください。「今の自分の感情や考えで、この問題を解決できるだろうか?」

たとえば、パートナーが鍵を持ってくるのを忘れて、家から締め出されてしまったときなどです。怒りたくなったら、3 秒間深呼吸して、「怒ることで、自分が締め出されているという事実は変わるだろうか?」と自問してください。

答えはノーです。

この結論に達した後、あなたが今すぐ解決すべきことは、鍵が閉め出されているという事実を受け入れ、鍵屋を見つけてドアを開けてもらうことだと分かるでしょう。扉が開くと、最初に広がった「怒り」が突然消えていることに気づくでしょう。

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結論は：

親密な関係においては、優しさはしばしば最も過小評価される力です。

対立が起こったとき、彼/彼女は安定した感情、高い共感力、そして賢明な境界線であなたをしっかりと守ってくれるでしょう。優しい TA は、関係における小さな亀裂を静かに埋め、今にも勃発しそうなあらゆる対立を消し去ることができます。

それは偶然に現れる魔法ではなく、親密な関係の栄養源となる永続的な力です。

人生という大きな遊び場で、「優しくてしっかり者」な人を見つけて、一緒に自由と楽しみを味わってほしいと思います。たとえ優しいパートナーに出会えなかったとしても、自分を愛せる、そして他人を愛せるエネルギーを持った優しい人になってほしいと思います。

世界も私もあなたを愛しています。

参考文献

[1] ロジャー・ホーク心理学を変えた40の研究。 Bai Xuejun 他による翻訳郵政通信出版局、2018年

[2] ローランド・ミラー親密な関係。翻訳：王衛平。郵政電気通信出版局。 2024

[3] [ドイツ] シュナイダー。実存心理学：統合された臨床的視点。翻訳：Cheng Shiying他中国人民大学出版局。 2010

[4] マーシャル・ローゼンバーグ非暴力コミュニケーション。翻訳：Ruan Yinhua。華夏出版社。 2009

[5] 孫慧美大学生の自己客体化と精神的健康の関係：自己受容の規制的役割と介入（修士論文、青海師範大学）。

[6] 江光栄ら現代の心理カウンセリングと治療システム。高等教育出版社。 2007

企画・制作

出典：宜新立功開池（ID：yixinligongkaike）

査読者: ファン・チュンレイ、中国科学院心理学研究所准研究員

編集者：鍾延平

校正：徐来林

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