私たちは楽しくおしゃべりしていたのに、なぜ口論が始まったのでしょうか?

制作：中国科学普及協会

プロデューサー: シャオ・イー

制作者: 中国科学院コンピュータネットワーク情報センター

インターネットには、夫婦の喧嘩を揶揄するジョークがある。シーンは大体次のようになります:

あなたとパートナーは夕食に何を食べるかについて意見が一致しません。話し合い中に、少し声が大きすぎるため、次のような会話になってしまいました。

あなたのパートナー: 私に怒鳴ったの? ！

あなた: いや…ただ言いたかっただけ…

あなたのパートナー: もう私を愛していないのですか?

あなた： そんなことしてないよ…いや、それが私があなたを愛しているかどうかとどう関係があるの？

パートナー: やめてください。もう、私のことうっとうしいと思ってるだけですよね?

あなた: ねえ、そんなに無理するのはやめてもらえませんか?

あなたのパートナー: 私は無理をしているでしょうか? ！どうして今こんな風になってしまったんですか？ ！

あなた: 私に何が起こったのですか? ！

…

この時点で、双方ともコミュニケーションの出発点を忘れてしまっています。

このシナリオは誇張ではありますが、感情のせいで喧嘩をしたり衝動的に行動したりする例は数多くあります。

感情はなぜ突然湧いてくるのでしょうか？それはどのようにして私たちの行動を「操作」するのでしょうか?

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「感情」とは何か

心理学者は感情を、生理的覚醒（心拍数の上昇など）、外的兆候（表情など）、認知プロセス、独自の主観的経験を含む身体的および心理的変化の複雑なパターンと定義しています。

生物進化の観点から見ると、感情は基本的感情と複合的感情に分けられます。

いわゆる基本感情は、人間や動物に共通する生来の感情であり、ポジティブな感情とネガティブな感情に分けられます。基本的な感情の分類は学者によって若干異なりますが、喜び、怒り、悲しみ、恐怖などの感情は一般的に誰もが認識しています。

しかし、多くの場合、私たちが人生で経験する感情は複雑な感情です。いわゆる複合感情とは、さまざまな基本感情が混ざり合って構成される感情です。

記事の冒頭の例に戻りましょう。

会話が始まったときは、両者の感情は比較的落ち着いているかもしれませんが、どちらかが少し声を荒げたために、事態は次第に制御不能に陥ります。

なぜ、日常会話が二人の間で不可解な口論に変わってしまうのでしょうか?実は、小さなことでもさまざまな感情を体験できるというのは、感情を表現する一般的な方法です。同様の状況は恋人同士だけでなく、親子、友人、同僚などの間でもよく起こります。

感情の解読

アメリカの心理学者アルバート・エリスは、活性化する出来事 A は感情的および行動的結果 C の間接的な原因にすぎず、直接的な原因はその出来事についての私たちの信念 B であると考えています。これが感情のABC理論です。

言い換えれば、さまざまな感情的反応を引き起こすのは出来事そのものではなく、出来事に対する私たち自身の認識なのです。

したがって、同じ出来事に対しても人によって認識は異なりますが、それは私たち自身の過去の経験、性格特性、現在の感情状態、固定観念と密接に関係しています。

私たち一人ひとりはユニークであるため、出来事に対する認識や評価がまったく同じになることはありません。 「千人の読者には千のハムレットがある」という有名な格言がありますが、これはまさに真実です。

私たち一人ひとりには物事に対する独自の認識があるため、人と人とのコミュニケーションにおいて「感情」が影響し、お互いに誤解が生じることは避けられません。

次に、感情理論を使って、記事の冒頭の例を分析してみましょう。

「本当に怒鳴ったの？！」これは事件全体における重要な転換点となった。この文以降、後続の質問は、夕食に何を食べるかという当初の話題から逸脱しています。

この文章の魔法は何でしょうか?鍵となるのは、両者が「音量が大きくなる」というきっかけとなる出来事をどう理解するかです。

一方が話し合い中に自分の意見を強調するためだけに声量を上げると、もう一方は相手が自分に対して「攻撃的」になっていると考え、相手が自分を愛していないために「攻撃的」になっているのだと考えるかもしれません。

したがって、同じ物事に直面しても、人によって理解の仕方が異なり、当然、感情的な反応も異なります。さまざまな感情に駆り立てられて、私たちのコミュニケーションにおける多くの対立は、最終的には簡単に「感情的な口論」に変わり、元の出来事はもはや重要ではなくなります...

紛争中の否定的な感情に対処する方法

対人コミュニケーションにおける衝突や矛盾は避けられませんが、それが害を及ぼすかどうかは、感情や衝突に対処する際の私たちの行動パターンによって決まります。葛藤の中で否定的な感情に直面したとき、私たちは次の質問から本当の答えを探すことができます。

私は今どんな感情を感じているだろうか？ （感情的な結果を調べてみましょう。それは怒り、恐れ、恐怖、悲しみでしょうか？）

これについてどう感じるでしょうか? （出来事に対する私たちの理解を探る）

事実は本当に私が考えている通りなのでしょうか？ （この出来事に対する私たちの理解が正しいかどうかをテストするため）

今の説明以外に何か可能性はあるでしょうか？ （このステップは重要です。自分自身と真実を探求するための第一歩です。他の可能性があると思えば、相手とのコミュニケーションを始めるのが簡単になります。）

相手側はこの件をどう見ているのでしょうか？ （相手の出来事に対する認識や理解を探る）

彼は私の言ったことを誤解したのでしょうか？ （対立の根本原因を見つけ、感情に対処して問題をより良く解決する）

何かについて他の人と対立しているときは、上記の質問を使って自分自身の考えと相手の考えを探り、理解するといいでしょう。お互いの感情とその背後にある認識が理解できれば、コミュニケーションを問題そのものに再び焦点を当てることができ、コミュニケーションはよりスムーズで効果的になります。

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つまり、否定的な感情や対人関係の葛藤に直面したとき、私たちはお互いの感情の背後にある認識を優しさを持って理解する必要があるのです。

こうすることで、自分自身やお互いの感情をより明確に理解できるだけでなく、より前向きなコミュニケーションモードを採用することもできます。長期的には、否定的な感情や対人関係の葛藤が、お互いのより深い理解とつながりにつながる可能性があります。

参考文献:

ジェリグ、リチャード・J.（2011）。心理学と人生 / 第18版郵政電気通信出版局。

エリス、A.（1996）。心理療法における理性と感情：人間の障害を治療する包括的な方法。城塞。